vendredi 29 février 2008

Devinette à la con

Quel est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy?
- Loeb est premier à Monte-Carlo, Sarko est le dernier à monter Carla.

Sarkozy et Carla en Colombie

Selon ERBY


Celle là, je l'ai mise en fond d'écran, elle est excellente !! Vive ERBY !

Gaël s'apprête à triompher dans wikio !

Tremblez blogueurs ! Gaël s'apprête à triompher dans le classement wikio qui sort demain ! Voici une vidéo trouvée sur son blogMonsieur Quicoulol se réjouit de son triomphe.

jeudi 28 février 2008

Ce que Sarkozy a fait de bien depuis qu'il est au pouvoir

Mains baladeuses

Je pue des mains. Je sais pas où je les ai mis, mais je pue des mains. Certains diront que je me suis endormi avec le cul qui gratte, ce qui est faux, mais je ne peux pas affirmer qu'il ne m'a pas démangé cette nuit. C'est bizarre. Alors je sens mes doigts. Beurk, difficile d'identifier l'odeur. Bah ouais, ça pue. Je m'assied dans un coin aéré pour réfléchir à la dernière grosse commission que j'ai fait. Y'avait bien du papier toilette, donc c'est pas ça.
Je pue des mains, c'est génétique? Je crois pas. Mon papa pue pas des mains. Des mains. Bof, ça me reviendra...

Le cheval qui murmurait à l'oreille des hommes





C'est un excellent film pour toute la famille que je vous conseille d'aller voir très vite, même s'il n'est pas encore sorti.

C'est l'histoire d'un cheval qui possède un élevage d'hommes. Ceux-là, dans leur enclos, jouent au football, et aussi à la bataille, en faisant pan pan avec leurs index. Mais un jour, Jérémie, le poulain de la famille, veut faire de l'homme. Le cheval chef de famille lui dit : attention, c'est dangereux, si tu tombes de l'homme, tu vas tomber. Alors le cheval murmure des trucs à l'oreille de l'homme, et tout le monde est ému, sauf l'homme qui ne comprend pas le cheval et pourquoi il lui mâche l'oreille. Je ne vous raconte pas la fin car tout le monde meurt, et c'est bien triste.

Ce matin, j'ai vu une pub contre le cheval, enfin, pour le cheval, dans le métro. Comme je l'ai vu passer très furtivement, je n'ai pas compris tout de suite. On voyait un cheval qui court, et puis un rôti de cheval. Ou, sur une autre, une fillette qui embrassait un cheval, avec le même rôti sur la photo de droite.

J'ai pensé : ah, marrante cette pub pour le steak de cheval, mais un peu cruel quand même. Et après j'ai compris : ah mais c'est bien sûr, en fait il ne faut pas en manger, parce qu'ils galopent dans la prairie. En observant mieux l'affiche, j'ai vu qu'en fait le rôti était très mal photographié, il était très terne. J'ai failli avoir faim de l'ami de la fillette. Ouf ! CQFD.

mercredi 27 février 2008

La présidence du Pouvoir d'Achat !

Vu sur umour.com

Titie 007 : La vache et le prisonnier


Je reprends un excellent article de Titie 007, qui devient de plus en plus connu dans la blogosphère :

"Sarkozy était venu tâter le cul des vaches, imposer ses mains, tel un rebouteux, sur le crâne des bovins, pour essayer de leur transmettre son fluide présidentiel ! Mais Nico n'a jamais trop eu la fibre paysanne comme El Chi ! Il a toujours été un vrai petit parisien, qui a connu la dure loi de la banlieue, à Neuilly ! La campagne, pour notre cher Président, c'était plutôt le Parc de la Folie Saint James, dans sa chère ville, plutôt que la très populaire Butte Chaumont ou le très prolo Square des Batignolles !
Pour notre agité de l'Elysée, la nature se résumait à ces étendues de quelques hectares, où des pigeons adipeux mais téméraires, venaient lui quémander quelques pitances, lorsqu'il faisait son jogging ... Petit, il avait été marqué par la vision des Brésiliennes du Bois de Boulogne, des singulières dames, hautes perchées, qui hantaient les fourrets et les taillis ...quels curieux accoutrements paraient les atours de la France profonde, avait-il pensé ! Pourtant sur TF1, il avait bien vu des "vrais paysans et paysannes". La nuit, lorsque Cécila le virait de sa couche, il était bien obligé de se taper "Histoire Naturelle" sur la chaîne de son pote Martin ... et les gens du terroir ne ressemblaient guère à ces poules cariocas du célèbre bois ! On lui aurait menti à l'insu de son plein gré sur le vrai visage des campagnes hexagonales ? L'exemple des "agricultrices" de Boulogne, l'avait troublé ...

Sa campagne à lui serait donc urbaine et parisienne, loin de cette France profonde qui exerçait ces métiers bien curieux et souvent indécents ! Neuilly et le 16eme seront son pré-carré bucolique. La rue Montaigne et la Place des Vosges pour faire ses emplettes avec sa douce, le yacht de son pote Vincent, pour faire trempette à Malte, sa retraite américaine de Wellsboro pour se taper quelques "chiens chauds" avec ce grand fou de W ! Bref simplicité et humilité, deux valeurs qui ont guidé toute sa vie !

Samedi, l'agenda de Sarko prévoyait le salon de l'agriculture, assidument fréquenté par Chichi, qui aimait les flatulences bovines, symbole de cette France qui se lève tôt qu'il chérit tant ... Nico avait mal dormi, les voluptueuses paysannes brésiliennes du Bois venaient hanter ses rêves italiens et il aurait préféré faire la grasse matinée à l'Elysée, avec sa Carla ! La rencontre avec ce monde mystérieux l'inquiétait et l'excitait, en même temps. Il descendit de la Limousine, et vit un attroupement de gens curieux, habillé bizarrement. Il commença à serrer, avec ses mains de pianistes, des grosses paluches, des mains calleuses, des phalanges rugeuses qui heurtaient sa douce peau de nouveau-né. Et puis, au détour d'un béret, d'une gitane maïs, un homme, dans la foule, refusa sa présidentielle mimine et :

Le quidam : Ah non ... touche moi pas ...
Little Nico : (comme si de rien n'était.) : Casse-toi !
Le quidam (Vener.) :Tu me salis ...
Le Petit Nicolas (naturel ...) : Alors casse-toi, pauvre con !

Et voila que notre Sarko après cette joute pleine de classe et de retenue, continua son périple journalistico-fermier, traçant son sillage dans ce troupeau hébété ! Après les nouvelles races bovines, les Organismes Génétiquement Modifiés, voici notre nouveau Sarko, télévisuellement modifié, syncrétisme vivant entre Sarkozy et la racaille, Nico la Sarkaille était né, devant nous ... Lamartine doit se retourner dans sa tombe !"

Vive la Sarkaille selon Titie 007 !

L'actualité selon ERBY

Les petits noirs d'ERBY


A méditer !

mardi 26 février 2008

Germaine Jackson et Piazadora

A quoi reconnaît-on un Gai luron? A ce qu'il assume en toute occasion des goûts musicaux douteux.

Tiens, moi, par exemple: j'aime "When the rain beguin to fall" de Germaine Jackson et Piazadora.

Et vous vous aimez "When the rain beguin to fall" de Germaine Jackson et Piazadora?

C'est une jolie chanson "When the rain beguin to fall" de Germaine Jackson et Piazadora.

Ecoutez-là!


le concours de Tortues.

Me voilà plongée dans l'univers de la tortue.
je pourrais me réferer à la fameuse Fable de la Fontaine.

Et puis sur ma route, j'ai croisé un Astronaute d'eau douce , j'ai voulu l'apprivoiser, mais l'animal ne l'entendait pas de cette oreille.
j'ai donc poursuivi mon chemin jusqu'à l'intersection d'une race croisée demi-sel.

Mais le bel avatar s'est décomposé sous mon regard inquisiteur pour devenir doux comme un agneau près à se lancer dans l'aventure de la tentation.

Et voilà comment pris fin mon périple tortueux:
par la découverte du paradis terrestre.

Comme chacun sait la tortue est un être éminemment sociable et grégaire qui nous rassemble.

Comme je n'avais rien commpris au jeu, je viens de mettre en lien six personnes à taguer.

Mais comme je ne sais pas ce que taguer veut dire!

le mystère de la tortue s'épaissie.

Pour Marc

Ça, c'est la tête que j'ai faite quand j'ai lu ton post hier.



La 'tite bêbête est un tarsier (il paraît), nu, à poil (désolée, on ne voit pas ses seins).

Sur Ebay "tout se vend tout s'achète"

Rencontré Monsieur Poireau ce matin, qui me demandait de faire une recherche sur Ebay pour trouver des figurines de Gai Luron, "tout se vend tout s'achète", me disait-il : il ne croyait pas si bien dire :

Vous tapez "Gai luron" dans le moteur de recherche d'Ebay, voilà le résultat :


Mouarf, on n'arrête pas le progrès !

Jessica Alba vs. Laurence Parisot

Nous apprenons par la presse catholique que Jessica Alba (à ne pas confondre avec Jessica Biel, Jessica Sow et Jessica Roth) attend des jumeaux. Deux, à ce qu’il parait. Mais elle-même ne sait pas.

"Mais qui est Jessica Alba ?" nous demandons nous en cœur. Je vais répondre. Observez bien la photo délicieusement volée à Wikipedia (qui devrait d’ailleurs m’aider à tirer à la ligne pour ce blog créé par Fanette mais où j’ai l’impression d’être un peu le seul à rédiger des conneries).

Que nous apprend la photo ? C’est simple : Jessica Alba semble bonne. Si elle devait passer la nuit à la maison, elle ne coucherait pas dans la baignoire (contrairement à d’autres individus qui coucheront prochainement à la maison).

Le père de Jessica, Mark Alba, est d'origine hispano-américaine et sa mère, Kathy Alba, d'origines canadienne et française. Ca nous fait un sacré mélange. Pour un peu, le mari de Jessica sera Chinois, un des jumeaux sera Portugais et l’autre Kosovar.

Jessica aurait également des origines danoise, italienne et anglaise. Je n’invente rien. Elle a sept origines différentes. Et je ne parle pas du facteur.

Plus de renseignements sur son blog à elle.

Soyons précis. C’est la photo en haut à gauche qui représente Madame Alba. Celle à droite, évidemment, représente Madame Laurence Parisot, présidente du Médef. Elle ne dormirait pas dans la baignoire. Un plouc comme moi n’a pas à avoir de baignoire et ferait mieux de travailler plus pour gagner plus plutôt que de se prélasser le temps de se laver les fesses.

Donc Madame Parisot ne rêve que de voler les baignoires des travailleurs comme nous et Fanette avait bien raison de créer ce nouveau blog politique pour dénoncer le méchant patronat.

Toto [ça faisait longtemps, non ?]

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Jacqueline
- Très bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Roger
- Très bien lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère...
- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui..

lundi 25 février 2008

Les tortueuses de NicolasJ

Bonjour, je m'apelle Tor-Tueuse, suite à ma dernière pérégrination maritime le week end dernier et après avoir, sauvé mon salut auprès de Maître Dong, participé au repeuplement de ma dite race en voie de disparition, je voulais aujourd'hui (une fois n'est pas coutume papoter avec vous sur l'instinction des espèces animales et le réchauffement climatique.

Comme disait feu mon très cher père, grand combattant historique de la téléphagie infantile, "un peu de Chelionophilie mes chers nous fera le plus grand bien"(non pas zoophilie Nicolas), sachez que mon squelette compte 8 os identiques à vous humains (pubis, perroné, tibia, fémur, cubitus, humérus et radius et omoplate), je vous en bouche un coin, n'est il pas ?Sans mon squelette je ne pèse pas lourd, ma vie non plus d'ailleurs...

Cette année, nous avons un filleul nouvelle star, mes cousines Luth l'avaient à l'oeil (3 paupières), certes, il n'a pas la lumière à tous les étages mais on est assez fiers de lui, depuis La Fontaine, aucun moyen de sortir du lot ces derniers siècles, sauf, depuis qu'un certain Nicolas décide d'organiser un concours entre blogueurs, qui enfin, redore notre blason, merci Nicolas ! (à ne pas confondre avec le Nicolas liberticide).

Qu'en est il du réchauffement climatique, ben, comme d'hab tout le monde s'en fiche, un navet et ses faillots nous ont pondu un grenelle de l'environnement, et pis nous, espèce protégée, nous ne le serons bientôt plus longtemps, les caisses sont vides, on se meurt petit à petit...

Ainsi va la vie !

Concours de tortue

Héhé ! Un nouveau concours sur les blogs...

Un nouveau concours est organisé dans la blogosphère. Il s’agit d’un concours de billets sur les tortues de mer.Pour l’instant, la participation de trois andouilles est homologuée. Balmeyer, Gaël et moi-même. Chaque participant sera ensuite amené à voter pour un blog. Au choix : le sien ou le mien.

L'état de ma caisse !!


Et qui c'est qui vide la caisse ?
C'est la Bande à Beaux Neufs
Alors on n'a plus qu'à chanter.
Dans le Métro.
Pour gagner quelques sous supplémentaires pour arrondir les fins de mois difficiles.

P'tit message aux messieurs Gais Lurons


Je constate que les filles publient, et "ces messieurs me disent..trempez là dans l'huille..."
Balmeyer's n'a toujours pas validé sa participation, Sarkofrance parti en vacances est excusé, Franssoit, Peuples je ne vais pas tarder à leur tordre le cou, Chemin du rayon, envoyez nous vos mails pour qu'on vous donne une autorisation de publier ici, tous ceux qui sont classés "contributeurs" peuvent vous donner les clés de cet espace d'expression qui vous est ouvert !

Quicoulol et Filaplomb se font désirer je vois ;-))

Conseil de Blogage à Maxie...


Maxie...

C'est pas pour dire mais il eut été de bon ton d'orthographier "seins" et non saints... car il faut un bonne dose de perversité pour faire une recherche sur google sur les saints.

Non que je veuille faire de la pub pour mon blog ... je ne suis pas comme certains ici... je mets juste une illustration sobre pour cette article...

Remontée dans le temps à défaut de sondages!


voilà pour passer l'humeur bataille que je traine en ce moment !!

Pense-Bête?

NOUS NE SOMMES PAS DES SAINTS

A voir, une mini-série uniquement diffusée sur le web pour l'instant.

Le Salon de l'Agriculture selon ERBY

Selon ERBY

Quelle légende pour accompagner cette vignette ?

Pauvres cons


(ici)

dimanche 24 février 2008

Désolé, c'est une info sérieuse

Euh... Gaston Flosse a été élu triomphalement président de la Polynésie française,le samedi 23 février 2008, qu'on lit sur le blog de Gaston.

Ca s'est passé quand on dormait.

Il n'a insulté personne.

Bon, je vais me coucher. Pendant ce temps, Gaston se lève.

Une idée pour financer le trou de la sécu ?

ils s'aimaient d'amour tendre

Bienvenue chez les Chti

Bon ché n'in tout cha... mais vendred'i je vas vire el' film avec toute 'el famille... je vous diro si il est bin c'hte film.
En attindant queque 'z 'images que vous avos déjà vues.

samedi 23 février 2008

L'innocence des premiers fou-rires




Abandon du droit du Sol à Mayotte. Le "La" est inquiet.

Allons bon ! Fanette a encore ouvert un blog pour qu’on y raconte des conneries. Je ne sais pas pourquoi, elle m’a mis d’office parmi les auteurs.
Enfin ! Jegoun dans les auteurs, ça ne se discute pas.

Je vais commencer par faire une première remarque. Fanette, les flux RSS ne fonctionnent pas pour ce blog. C’est peut-être lu aux « avertissements » positionnés en première page. Peux-tu les virer ou souhaites-tu que je le fasse ? .Dans l’onglet paramètre, il faut mettre « non » à « Contenu réservé aux adultes ? ». J’ose espérer qu’aucun d’entre nous ne se lancera dans la pornographie (et qu’un truc à cliquer n’empêchera pas les mômes de voir les trucs ignobles diffusés par Quicoulol).

Je vais continuer par faire une deuxième remarque. Il est très juste que je profite que Fanette m’a filé les clés de ce blog pour faire la publicité pour les miens.
Partageons mon avis, Partageons mes âneries et Partageons le reste.

Je vais faire une troisième remarque. Je n’ai rien à dire aujourd’hui sauf critiquer la nouvelle annonce du gouvernement que je n’ai pas eu le temps d’évoquer sur mes propres blogs…
La suppression du droit du sol à Mayotte annoncée par l’ignoble Christian Estrosi !

Fanette, tu remarqueras ma bonne humeur momentanée : je diffuse ici un truc que j’ai préparé dans ma petite tête pour PMA… Je vais politiser ton blog de conneries. Ca t’apprendra à traîner avec des gauchisses.

Le droit du sol, c’est un truc simple. Un môme qui naît en France est Français. C’est un truc vieux qui s’érode. Ca date au moins de Jules César.

Etre Français. Ca veut dire quoi : ce n’est pas le sujet du débat, de toute manière, toutes ces histoires de nationalités ça me gonfle horriblement.

Mayotte, c’est quoi ? Au début, je croyais que c’était une île entre Cuba et Châteauroux. Non. Il paraît que c’est dans les Comores. Vous ne savez pas où sont les Comores ? Je ne peux plus rien pour vous. C’est à peu près à mi-chemin entre le pôle Sud et le pôle Nord mais légèrement plus près d’un des deux. Ne me demandez pas lequel.


Agrandir le plan

Toujours est-il que Mayotte est en France même si c’est en banlieue assez lointaine. La preuve ? C’est à Mayotte qu’on a inventé la sauce Mayottaise qui fait la joie de nos langoustines bretonnes.

Christian Estrosi – vous savez le monsieur qui n’hésite pas à faire payer un avion par la République pour aller s’enfiler un godet de mousseux périmé de l’autre côté de l’Atlantique – est le Ministre des Colonies.

Il a dit que la loi Française ne s’appliquerait plus-là, contrairement aux autres colonies, comme la Belgique.

Les Français nés là-bas deviendront automatiquement étrangers. Il n’a pas précisé s’il s’agira de nègres ou de bougnoules, il n’en est qu’aux phases premières de la réflexion.

Tout ça 15 jours avant des élections municipales. Il est candidat à Nice, vous savez, ce patelin où Nicolas Dupond-Aignan passe pour un dangereux gauchiste.

Il est gonflé, Estrosi !

Vu chez Umour.com

















Cette vidéo vous est offerte par un petit tour sur Umour.com

Le porte chat de Quicoulol

A voir sur le blog de La p'tite Dame


A vous de poster vos rigologies !

Stage de rigologie




Bienvenue à tous et toutes dans cet espace qui est le vôtre, bienvenue dans la secte des Gais Lurons, stages de rigologie en tout genre, postez ici vos derniers délires, vos coups de gueule...