Trop la honte !

Dans une classe de primaire en France, la maîtresse dit :
' Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas.'
Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
'Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?'
' Mon papa, il est boulanger.'
Puis elle demande à une petite fille :
' Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?'
' Mon papa, il est garagiste.'
Et elle interroge un troisième enfant :
' Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?'
Et le petit Théo ne répond pas.
La maîtresse : ' Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?'
Et Théo, d'une voix faible répond : ' Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gay...'
La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui demande à l'écart de ses camarades :
' Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay?'
'Et Théo avoue : 'Non, j'ai menti. En fait il est footballeur dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte !'

Morse Jackson

Dans la série Georges est un con

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et
crie:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
puis il soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais et présente toutes ses condoléances!...
Il les embrasse toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces
dernières paroles: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

Savez-vous ce qu cela veut dire ?
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insista : Savez-vous ce qu cela veut dire ?
Et la veuve de répondre : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

Blagounette - Un jeune curé .....

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque."

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Vous en reprendrez bien un verre.

Ou comment changer le vin en eau!

Esprit mal placé

N.B. : Trouvé chez Didier Goux.

Tests d'intelligence

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
gens intelligents, comment faites-vous ?'

La reine lui répond: « C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. »

Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'

La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.'
Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
frère ni votre sœur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.'

La reine raccroche. Nicolas est impressionné : 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de
la reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:

« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir . Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni
ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair. »

L'oreille de Moscou

Si je vous parle d'oreilles et de Bernard Thibault, vous allez penser que j'arrive après la bataille, une fois de plus.

Mais non, je ne veux pas vous parler des écoutes pirates de notre leader immaculé de la CGT.

Je vous parle de ses esgourdes. Parce que l'autre jour, j'ai eu un flash. J'ai vu Nanard de profil.

Et là, j'ai eu un choc.

Et j'ai compris.

Oui, j'ai compris pourquoi Bernard Thibault depuis toujours se coiffe comme Mireille Matthieu ! faut dire que ça m'avait toujours tracassé.

Ben voilà : 'Nard Thibaut, il a des feuilles de chou ENORMES ! des cages à miel de compétition, des portugaises de concours, des écoutilles de foire, que si tu les tournes face à la route, le record du TGV fait complètement pitié. Au point qu'il est le seul homme au monde (avec Chuck Norris) à pouvoir dormir - au sens propre ! - sur ses deux oreilles.

Quant au figuré, pas sûr. Car il n'a pas le front de les assumer, ses oreilles.

C'est vrai, c'est pôs bô, c'est pôs gentil de se moquer du physique et tout ça... passe qu'i'z'ont pas fait exprès, ceux qui ont des grandes oreilles, et tout le monde i'peut pas être un astre de glamour BCBG comme moi, même avec du gloss et du joli vernis fuschia.

Mais quand même, quand on n'est pas capable d'avouer des pavillons un peu surdimensionnés, c'est qu'on n'est pas bien franc du collier.

Et en parlant de collier : vous savez ce qu'on dit des barbus... qu'ils ont quelque chose à cacher...

Avec nos leaders syndicaux, on peut dire qu'on est en confiance.

Une histoire qui part en c.....

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Merci Phil ;-))

EVOLUTION

Vu chez Zapette .... (site source clubic.com )

Ne restez pas sur votre faim !

Une petite Fringale ?

Voici l'histoire du Choco-BN.
Vive l'heure du goûter.